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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Gesehen bei Pinterest:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Gerade geteilt über Twitch:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Macht Lärm auf WhatsApp:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Jetzt live auf Messenger:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

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123 Lustige braucht Sprüche

Mehr lustige braucht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

braucht, Fliege, Fliegen, Humor, irgendwas, Vergangenheit, Witz, Zeitreise, zurück
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braucht, einfach, Freundschaft, gemeinsam, hassen, Humor, jemanden, manchmal
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aufgehen, Backen, braucht, Entspannung, Hefeteig, richtig, Ruhe, Selbstironie, viel, Wärme
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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

25 Leute checken gerade 👀

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

16 Leute checken gerade 👀

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

14 Leute checken gerade 👀

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

19 Leute checken gerade 👀

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

22 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

14 Leute checken gerade 👀

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Gesehen bei Facebook:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Macht Lärm auf Slack:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Trendet auf Telegram:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Gerade geteilt über LinkedIn:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!