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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10990 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.645

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.950

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Trendet auf WhatsApp:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Geht gerade viral auf X:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Gesehen bei X:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Gesichtet auf Telegram:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Start » Lustige China Sprüche

Lustige China Sprüche

Lustige China Sprüche bieten eine unterhaltsame Sicht auf die kulturellen Eigenheiten und alltäglichen Erlebnisse in China. 🥡😂 Diese Sprüche fangen auf humorvolle Weise die besonderen Momente und Kuriositäten des Lebens in diesem faszinierenden Land ein. Sie bringen ein Lächeln auf die Lippen und zeigen, wie vielseitig und amüsant internationale Erfahrungen sein können. 🇨🇳😄

Neue lustige China Sprüche 👇

Alle lustigen China Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

21 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

25 Leute checken gerade 👀

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

19 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

22 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

7 Leute checken gerade 👀

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

14 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

19 Leute checken gerade 👀

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

8 Leute checken gerade 👀

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

20 Leute checken gerade 👀

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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12. Feb., 2026

3.774

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Gerade gelandet bei Reddit:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Gerade gelandet bei Slack:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Beliebt auf Reddit:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Gesichtet auf Discord:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

Macht Lärm auf Reddit:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

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