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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Trendet auf Threads:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Trendet auf WhatsApp:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Trendet auf Reddit:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

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27 Lustige Dinosaurier Sprüche

Mehr lustige Dinosaurier Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Dinosaurier - Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

    Kommentar:
    "Oops 🦖🕰️ Da hat wohl jemand die falsche Uhrzeit eingestellt! Vielleicht war es auch nur dein Nachbar im Dinosaurier-Kostüm 😂 #ZeitumstellungFail"

  • Lustige Sprüche: Dinosaurier - Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

    Kommentar:
    "Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das ist echt traurig, aber Schokolade macht alles wieder gut! 🦕🍫😄"

  • Lustige Sprüche: Dinosaurier - Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

    Kommentar:
    🦕🦖 "Ich bin der Dino-Experte im Kinderzimmer, aber im Büro bin ich ein echter Dino-Sau! 🤣"

  • Lustige Sprüche: Dinosaurier - Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

    Kommentar:
    "Wer weiß, vielleicht hätten die Dinos mit etwas mehr Fashion-Sinn heute noch mit uns abgehangen. 🦖🧥 #FashionForward #DinoStyle"

  • Lustige Sprüche: Dinosaurier - Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

    Kommentar:
    "Endlich eine gute Ausrede, um alle Dino-Fakten auswendig zu können! 🦕🦖 #JurassicParenting"

  • Lustige Sprüche: Dinosaurier - Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

    Kommentar:
    "Die Dinos wussten einfach, wie man richtig abrockt! 🦕🚀🎉"

  • Lustige Sprüche: Dinosaurier - Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

    Kommentar:
    "Ja, das klingt nach einem entspannten Leben! 🦕💼💸 #DinoGoals"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Geht gerade viral auf X:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Macht Lärm auf X:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Gesehen bei YouTube:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

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