Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.123

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Gerade gelandet bei X:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Frisch gepostet auf Facebook:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Gerade geteilt über TikTok:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Gesichtet auf Reddit:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Start » Lustige Dinosaurier Sprüche » Seite 3

30 Lustige Dinosaurier Sprüche

Mehr lustige Dinosaurier Sprüche 👇

Für mehr lustige Dinosaurier Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Dinosaurier Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

22 Leute checken gerade 👀

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

5 Leute checken gerade 👀

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

25 Leute checken gerade 👀

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

9 Leute checken gerade 👀

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

20 Leute checken gerade 👀

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

8 Leute checken gerade 👀

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

6 Leute checken gerade 👀

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.276

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Trendet auf WhatsApp:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Jetzt live auf X:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Gerade gelandet bei Telegram:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Gesichtet auf Facebook:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Frisch gepostet auf Twitch:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑