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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

239 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.712

Lustige Sprüche Themen

20.812

Lustige Sprüche Bilder

18.712

Aktualisiert

30. Juli, 2025

3.445

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Jetzt live auf Instagram:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Beliebt auf Reddit:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Gerade gelandet bei Instagram:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Jetzt live auf X:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Gesehen bei Twitch:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Start » Lustige Doppeldeutigkeit Sprüche

Lustige Doppeldeutigkeit Sprüche

Lustige Doppeldeutigkeit Sprüche sind wie kleine Wortakrobaten, die dich zum Schmunzeln bringen und dabei ganz frech mit Mehrdeutigkeiten spielen 🤹‍♂️😂. Ob clever oder frech – hier trifft Humor auf Sprachwitz und sorgt garantiert für doppelte Freude! Also anschnallen, denn jetzt wird’s wortgewandt und richtig spaßig 🎉😉!

Neue lustige Doppeldeutigkeit Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das eine sorgt für gute Laune am Morgen, das andere vielleicht für Chaos im Schlafzimmer! 🐦🤣 #Missverständnisse"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Als Handwerker habe ich schon so manches Loch gestopft, aber das hier ist wohl doch etwas zu speziell… 🙈🔧😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manche Leute haben Sex im Kopf, ich habe Nackt im Kopf! 😂🙈 #Prioritäten"

Alle lustigen Doppeldeutigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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30. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Macht Lärm auf Twitch:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Geht gerade viral auf Discord:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Gesehen bei Facebook:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Beliebt auf YouTube:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

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