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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11993 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.644

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Jetzt live auf Threads:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Gesehen bei Pinterest:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

Trendet auf X:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Gerade geteilt über Instagram:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Gesehen bei TikTok:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Gerade gelandet bei Instagram:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Trendet auf Telegram:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Start » Lustige Dreck Sprüche

Lustige Dreck Sprüche

Lustige Dreck Sprüche bringen den Schmutz auf humorvolle Weise zum Glänzen 🐷💩 – denn mal ehrlich, wer liebt es nicht, wenn dreckige Situationen mit einem Augenzwinkern gewürzt werden? 😜 Ob Matsch, Schlamm oder Chaos im Alltag – hier wird jeder Dreck zum Comedy-Hit! Also Hände waschen, lachen an und Spaß im Dreck garantiert! 🎉🧼

Neue lustige Dreck Sprüche 👇

Alle lustigen Dreck Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

8 Leute checken gerade 👀

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

12 Leute checken gerade 👀

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

5 Leute checken gerade 👀

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

5 Leute checken gerade 👀

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

8 Leute checken gerade 👀

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

21 Leute checken gerade 👀

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

7 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

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13. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Gesehen bei WhatsApp:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Gesehen bei Slack:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Geht gerade viral auf X:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Trendet auf Messenger:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Gesichtet auf X:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Geht gerade viral auf Discord:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

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