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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Geht gerade viral auf Facebook:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Gesehen bei Facebook:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Trendet auf Slack:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Gesehen bei Facebook:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Frisch gepostet auf Reddit:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Gesehen bei Messenger:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

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14 Lustige Duft Sprüche

Mehr lustige Duft Sprüche 👇

  • Lustige Duft Sprüche - Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

    Kommentar:
    "Mein Haar riecht nach Kokosnuss, aber ich sitze immer noch hier im Regen. 🌧️🥥 #Tropenfeeling"

  • Lustige Duft Sprüche - Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

    Kommentar:
    "Ja, Sex ist super, aber der Duft von frisch gebrühtem Kaffee ist einfach himmlisch! ☕👃😂"

  • Lustige Duft Sprüche - Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

    Kommentar:
    "Das ist wohl der Grund, warum Männer so großzügig mit dem Parfüm umgehen! 🤭💨💔"

  • Lustige Duft Sprüche - Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

    Kommentar:
    "Neuer Autoduft 'Eau de Ich' – garantiert nicht für schwache Nasen! 😂🚗💨 #Stinksauer"

Mehr lustige Duft Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Gesehen bei Pinterest:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Macht Lärm auf Pinterest:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Gesehen bei Twitch:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Trendet auf LinkedIn:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Gerade geteilt über TikTok:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

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