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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

3.770

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Gesichtet auf X:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Frisch gepostet auf X:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Gesehen bei WeChat:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Frisch gepostet auf TikTok:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Geht gerade viral auf TikTok:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Geht gerade viral auf Slack:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Start » Lustige Ehepartner Sprüche

Lustige Ehepartner Sprüche

Lustige Ehepartner Sprüche sind eine großartige Möglichkeit, die Liebe und das Zusammensein mit einer Portion Humor zu feiern! 😄💍 Sie zeigen auf humorvolle Weise die Eigenheiten und kleinen Tücken des Alltags mit dem Lebenspartner, machen das Leben leichter und stärken die Beziehung durch gemeinsames Lachen. Mit einem Augenzwinkern wird klar, dass in einer Ehe auch die witzigen Momente ihren Platz haben. 😂❤️

Neue lustige Ehepartner Sprüche 👇

Alle lustigen Ehepartner Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

18 Leute checken gerade 👀

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

10 Leute checken gerade 👀

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

8 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

24 Leute checken gerade 👀

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

12 Leute checken gerade 👀

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

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7. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Gerade gelandet bei Discord:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Gerade gelandet bei Reddit:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Gerade gelandet bei Threads:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Gesehen bei Twitch:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

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