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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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900

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Gerade geteilt über YouTube:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Gerade gelandet bei X:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Beliebt auf Snapchat:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Gesehen bei Discord:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Gerade gelandet bei Twitch:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Gesehen bei WhatsApp:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

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60 Lustige Einkaufen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

6 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

23 Leute checken gerade 👀

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

6 Leute checken gerade 👀

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

6 Leute checken gerade 👀

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

9 Leute checken gerade 👀

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

25 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

10 Leute checken gerade 👀

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Gerade gelandet bei TikTok:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Gesehen bei TikTok:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

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