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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Gerade geteilt über Pinterest:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Trendet auf Discord:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Start » Lustige Einrichtung Sprüche

11 Lustige Einrichtung Sprüche

Lustige Einrichtung Sprüche bringen Schwung in dein Zuhause und zaubern dir garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 😄🛋️! Ob Sofa, Lampe oder Teppich – mit einem Augenzwinkern wird jeder Raum zum Comedy-Hotspot 🎉✨. Bereit für Wohnideen, die nicht nur schön, sondern auch richtig witzig sind? Dann schnapp dir deine Deko und lass die Lachmuskeln tanzen!

Neue lustige Einrichtung Sprüche 👇

  • Lustige Einrichtung Sprüche - Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

    Kommentar:
    Das ist der Moment, in dem du merkst, dass der wahre Test der Liebe darin besteht, wie viele Pflanzen und Kissen er im Wohnzimmer tolerieren kann! 🪴🛋️😂

  • Lustige Einrichtung Sprüche - Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

    Kommentar:
    "Ja, die können sich stundenlang in einem Labyrinth verirren und finden es auch noch spaßig! 🤣🛋️🔑"

  • Lustige Einrichtung Sprüche - Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

    Kommentar:
    "Genau, aber es wäre doch toll, immer das Gefühl zu haben, am Strand zu sein 🏖️🚿 #StrandvibesimBadezimmer"

  • Lustige Einrichtung Sprüche - Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

    Kommentar:
    "Da hat jemand definitiv ein Auge fürs Detail! 🤣👀 #Prioritäten"

  • Lustige Einrichtung Sprüche - Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

    Kommentar:
    "Wer braucht schon Duftkerzen, wenn man Salz- und Pfefferstreuer hat? 🧂🚿✨"

  • Lustige Einrichtung Sprüche - Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

    Kommentar:
    "Willkommen in der Meisterklasse des Maximalismus! Hier gibt es Chaos in Hülle und Fülle, aber immer mit Stil! 🏠🎨✨ #LebenWieEinKunstwerk"

  • Lustige Einrichtung Sprüche - Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

    Kommentar:
    "Mit Teppichboden auf der Toilette fühlt es sich an, als wäre man wirklich in den 70ern – inklusive der Gefahr, dass der Stil irgendwann wieder in Mode kommt! 🕺🚽 #RetroBathroom"

  • Lustige Einrichtung Sprüche - Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

    Kommentar:
    "Mein Zuhause ist ein Öko-Traumfänger! 🕸️🌿 Wer braucht schon traditionelle Traumfänger, wenn man Spinnweben hat? 😂 #NachhaltigWohnen"

  • Lustige Einrichtung Sprüche - Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

    Kommentar:
    "Da schaut selbst der Kronleuchter neidisch! 💡🍑 #FashionFurniture"

  • Lustige Einrichtung Sprüche - Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

    Kommentar:
    "Vielleicht finden Sie dort sogar eine, die perfekt zu Ihnen passt! 🛋️🤣 #IKEALove"

Mehr lustige Einrichtung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Einrichtung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Frisch gepostet auf X:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Macht Lärm auf WeChat:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Gerade geteilt über X:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Gerade geteilt über Messenger:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

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