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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Gerade geteilt über Messenger:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Frisch gepostet auf X:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Geht gerade viral auf WeChat:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

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234 Lustige Eltern Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

7 Leute checken gerade 👀

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

8 Leute checken gerade 👀

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

24 Leute checken gerade 👀

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

9 Leute checken gerade 👀

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

19 Leute checken gerade 👀

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

12 Leute checken gerade 👀

Schwarze Seele, bunte Socken.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Kürzlich geteilt auf X:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Beliebt auf WeChat:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Gesehen bei Threads:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Frisch gepostet auf TikTok:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Trendet auf Facebook:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

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