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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.226

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Gerade geteilt über TikTok:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Gerade geteilt über WeChat:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Gerade geteilt über Snapchat:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

Jetzt live auf Reddit:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Start » Lustige Energiesparen Sprüche

17 Lustige Energiesparen Sprüche

Lustige Energiesparen Sprüche bringen eine Prise Humor in die ernsthafte Diskussion um Stromverbrauch und Umweltschutz. 💡😄 Während wir uns bemühen, unseren Energieverbrauch zu reduzieren und nachhaltiger zu leben, können ein paar witzige Sprüche über das Energiesparen die Motivation steigern und die Sache leichter nehmen. Ob als Scherz über den Standby-Modus des Fernsehers oder als humorvolle Anregung, das Licht auszuschalten, wenn man den Raum verlässt – diese Sprüche zeigen, dass auch beim Stromsparen ein gutes Lachen nicht fehlen darf. 🌍⚡

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

7 Leute checken gerade 👀

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

5 Leute checken gerade 👀

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

11 Leute checken gerade 👀

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

14 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

8 Leute checken gerade 👀

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

12 Leute checken gerade 👀

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

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Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

691

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Gesehen bei WeChat:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

Trendet auf TikTok:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

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