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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

344 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

20.904

Lustige Sprüche Bilder

18.817

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.462

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Beliebt auf Discord:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Gerade gelandet bei WeChat:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Geht gerade viral auf X:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Start » Lustige Entdeckt Sprüche

Lustige entdeckt Sprüche

Lustige entdeckt Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln und sorgen für kreative Lachflashs 😂✨ Ob beim Scrollen oder im Gespräch – diese kleinen Wortwunder sind wie Geheimwaffen gegen Langeweile! Also, schnapp dir deine Portion gute Laune und lass dich von witzigen Entdeckungen inspirieren 🌟🎉

Neue lustige entdeckt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Herzlichen Glückwunsch! Du bist ein Pionier im Universum der ungelikten Beiträge! 🚀🧠 #NextLevelThinking"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da haben die Datenschützer wohl ganz schön was aufgedeckt! 📚🔍😄 #Oops #Datenschutzfail"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da sind die Kinder sicher schon ganz aufgeregt, die neue Dino-Info morgen beim Sandkasten-Gespräch auszutauschen! 🦕👦👧 #KitaKlatsch"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Wurm: 'Plastik? Das schmeckt mir überhaupt nicht!' 🐛🚫🥤"

Alle lustigen entdeckt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Beliebt auf Twitch:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Jetzt live auf Twitch:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Trendet auf Reddit:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Gesehen bei Threads:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Trendet auf Slack:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Trendet auf Facebook:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

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