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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.973

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Trendet auf X:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Trendet auf Twitch:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Gesichtet auf X:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Trendet auf Slack:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Gesehen bei Discord:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Start » Lustige Entdeckt Sprüche

Lustige entdeckt Sprüche

Lustige entdeckt Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln und sorgen für kreative Lachflashs 😂✨ Ob beim Scrollen oder im Gespräch – diese kleinen Wortwunder sind wie Geheimwaffen gegen Langeweile! Also, schnapp dir deine Portion gute Laune und lass dich von witzigen Entdeckungen inspirieren 🌟🎉

Neue lustige entdeckt Sprüche 👇

Alle lustigen entdeckt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

9 Leute checken gerade 👀

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

14 Leute checken gerade 👀

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

16 Leute checken gerade 👀

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

25 Leute checken gerade 👀

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

6 Leute checken gerade 👀

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

6 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

4.050

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Gerade geteilt über YouTube:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Gesehen bei Telegram:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Gesichtet auf X:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Gerade geteilt über Messenger:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Gesehen bei Messenger:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

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