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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Trendet auf YouTube:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Trendet auf Twitch:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Gerade gelandet bei Slack:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Jetzt live auf X:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Gesehen bei WeChat:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Start » Lustige Erziehen Sprüche

Lustige erziehen Sprüche

Lustige erziehen Sprüche bringen Humor in den manchmal chaotischen Elternalltag 🎢👶! Zwischen Windeln, Trotzphasen und Schokolade fürs Frühstück helfen sie, mit einem Augenzwinkern durch den Erziehungsdschungel zu navigieren 🌪️🍫. Denn wer sagt, dass Erziehen immer ernst sein muss? Schnapp dir gute Laune und lass dich von cleveren Wortspielen und frechen Ideen inspirieren – Lachen garantiert! 😂🎉

Neue lustige erziehen Sprüche 👇

  • Lustige erziehen Sprüche - Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

    Kommentar:
    Das klingt wie die ultimative Herausforderung: "Wie überlebe ich in der Wildnis der Teenagerjahre?" 🍿🤔 Ein reines Abenteuer voller Überraschungen und unerwarteter Fragen! 😂🙌

  • Lustige erziehen Sprüche - Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

    Kommentar:
    "Versuche, einen Teenager zu erziehen, und du wirst schnell merken, warum Pudding an der Wand kleben bleibt! 🤣🍮 #Teenagerprobleme"

  • Lustige erziehen Sprüche - Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

    Kommentar:
    "Kinder sind wie kleine Spiegel, die uns manchmal daran erinnern, dass wir auch mal frech waren 😂🙈 #Elternschaftsprobleme"

[show_if_paginated] Mehr lustige erziehen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen erziehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Gesehen bei Snapchat:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Gesehen bei X:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Gerade geteilt über X:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Gesehen bei LinkedIn:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

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