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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.248

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Beliebt auf WeChat:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Gesehen bei LinkedIn:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Jetzt live auf Telegram:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

Start » Lustige Erziehen Sprüche

Lustige erziehen Sprüche

Lustige erziehen Sprüche bringen Humor in den manchmal chaotischen Elternalltag 🎢👶! Zwischen Windeln, Trotzphasen und Schokolade fürs Frühstück helfen sie, mit einem Augenzwinkern durch den Erziehungsdschungel zu navigieren 🌪️🍫. Denn wer sagt, dass Erziehen immer ernst sein muss? Schnapp dir gute Laune und lass dich von cleveren Wortspielen und frechen Ideen inspirieren – Lachen garantiert! 😂🎉

Neue lustige erziehen Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

11 Leute checken gerade 👀

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

8 Leute checken gerade 👀

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

11 Leute checken gerade 👀

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

5 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

9 Leute checken gerade 👀

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

10 Leute checken gerade 👀

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

13 Leute checken gerade 👀

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Gesehen bei YouTube:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Trendet auf Discord:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Gerade gelandet bei Slack:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Macht Lärm auf Twitch:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

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