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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Trendet auf Reddit:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Geht gerade viral auf Instagram:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Trendet auf Instagram:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Jetzt live auf X:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Gerade geteilt über Threads:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Start » Lustige Esel Sprüche

13 Lustige Esel Sprüche

Lustige Esel Sprüche sind der perfekte Weg, um ein wenig Humor in deinen Alltag zu bringen und gleichzeitig ein Lächeln auf dein Gesicht zu zaubern! 🐴😄 Ob du einen Scherz über die eigensinnige Art von Eseln machen oder einfach nur die charmante Komik dieser Tiere feiern möchtest, diese Sprüche sind genau das Richtige. Mit ihrem witzigen und manchmal schlagfertigen Charme bringen lustige Esel Sprüche jeden zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune. 🤣🎉

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

25 Leute checken gerade 👀

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

7 Leute checken gerade 👀

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

20 Leute checken gerade 👀

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

18 Leute checken gerade 👀

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

5 Leute checken gerade 👀

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

5 Leute checken gerade 👀

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

20 Leute checken gerade 👀

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

9 Leute checken gerade 👀

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.973

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Geht gerade viral auf Facebook:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Macht Lärm auf Reddit:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Gerade gelandet bei Facebook:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Gerade gelandet bei Slack:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Gesehen bei Facebook:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Gerade geteilt über YouTube:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

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