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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

378

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Gesehen bei Threads:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Gesehen bei Threads:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

Macht Lärm auf WeChat:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Trendet auf Messenger:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Frisch gepostet auf TikTok:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Gesehen bei TikTok:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Start » Lustige Esel Sprüche

13 Lustige Esel Sprüche

Lustige Esel Sprüche sind der perfekte Weg, um ein wenig Humor in deinen Alltag zu bringen und gleichzeitig ein Lächeln auf dein Gesicht zu zaubern! 🐴😄 Ob du einen Scherz über die eigensinnige Art von Eseln machen oder einfach nur die charmante Komik dieser Tiere feiern möchtest, diese Sprüche sind genau das Richtige. Mit ihrem witzigen und manchmal schlagfertigen Charme bringen lustige Esel Sprüche jeden zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune. 🤣🎉

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

7 Leute checken gerade 👀

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

8 Leute checken gerade 👀

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

19 Leute checken gerade 👀

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

12 Leute checken gerade 👀

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

11 Leute checken gerade 👀

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

25 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

1.029

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Gerade geteilt über Discord:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Beliebt auf Messenger:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

Gerade geteilt über Threads:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Trendet auf Messenger:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

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