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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.506

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Gesichtet auf Pinterest:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Gesichtet auf Snapchat:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Gesehen bei Messenger:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Macht Lärm auf Telegram:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Start » Lustige Esel Sprüche

13 Lustige Esel Sprüche

Lustige Esel Sprüche sind der perfekte Weg, um ein wenig Humor in deinen Alltag zu bringen und gleichzeitig ein Lächeln auf dein Gesicht zu zaubern! 🐴😄 Ob du einen Scherz über die eigensinnige Art von Eseln machen oder einfach nur die charmante Komik dieser Tiere feiern möchtest, diese Sprüche sind genau das Richtige. Mit ihrem witzigen und manchmal schlagfertigen Charme bringen lustige Esel Sprüche jeden zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune. 🤣🎉

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

18 Leute checken gerade 👀

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

25 Leute checken gerade 👀

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

21 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

8 Leute checken gerade 👀

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

15 Leute checken gerade 👀

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

21 Leute checken gerade 👀

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

24 Leute checken gerade 👀

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

22 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

3.487

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Kürzlich geteilt auf X:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Gesehen bei Pinterest:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Gerade gelandet bei TikTok:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

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