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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.407

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jetzt live auf Messenger:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Gesehen bei Facebook:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Gesehen bei Threads:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Trendet auf Pinterest:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Start » Lustige Familienfeier Sprüche

Lustige Familienfeier Sprüche

Lustige Familienfeier Sprüche bringen jede Party richtig in Schwung 🎉😄 Ob Oma tanzt auf dem Tisch oder Onkel Karl wieder seine besten Witze auspackt – mit den richtigen Sprüchen wird das Familienchaos erst so richtig lustig! Bereit für gute Laune, Lacher und unvergessliche Momente? Dann schnapp dir Inspiration für die nächste wilde Runde! 🥳👨‍👩‍👧‍👦✨

Neue lustige Familienfeier Sprüche 👇

Alle lustigen Familienfeier Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

17 Leute checken gerade 👀

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

7 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

24 Leute checken gerade 👀

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

11 Leute checken gerade 👀

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

15 Leute checken gerade 👀

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

17 Leute checken gerade 👀

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

9 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

9 Leute checken gerade 👀

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

3.464

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Geht gerade viral auf Slack:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Gerade gelandet bei Telegram:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

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