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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.475

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Gesichtet auf Facebook:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

Gesehen bei Telegram:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Beliebt auf Discord:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Start » Lustige Familienfeier Sprüche

Lustige Familienfeier Sprüche

Lustige Familienfeier Sprüche bringen jede Party richtig in Schwung 🎉😄 Ob Oma tanzt auf dem Tisch oder Onkel Karl wieder seine besten Witze auspackt – mit den richtigen Sprüchen wird das Familienchaos erst so richtig lustig! Bereit für gute Laune, Lacher und unvergessliche Momente? Dann schnapp dir Inspiration für die nächste wilde Runde! 🥳👨‍👩‍👧‍👦✨

Neue lustige Familienfeier Sprüche 👇

Alle lustigen Familienfeier Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

8 Leute checken gerade 👀

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

10 Leute checken gerade 👀

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

23 Leute checken gerade 👀

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

12 Leute checken gerade 👀

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

14 Leute checken gerade 👀

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

5 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Gerade gelandet bei Facebook:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Beliebt auf Instagram:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

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