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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

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7. Okt., 2025

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Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Trendet auf YouTube:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Frisch gepostet auf Messenger:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Trendet auf Twitch:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Geht gerade viral auf Instagram:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden, ich bin nicht ewig hübsch.

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35 Lustige Fitnessstudio Sprüche

Mehr lustige Fitnessstudio Sprüche 👇

  • Lustige Fitnessstudio Sprüche - Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

    Kommentar:
    "Kein Lift im Fitnessstudio? Da bleibt wohl nur eins: Stairway to Heaven! 🏋️‍♂️🚫🛗"

  • Lustige Fitnessstudio Sprüche - Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

    Kommentar:
    "Ein Klassiker! 😂💪 Vielleicht klappt's ja beim sechsten Mal! 🤷‍♂️"

  • Lustige Fitnessstudio Sprüche - Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

    Kommentar:
    "Ich trainiere lieber meine Lachmuskeln! 😂💪🚚 #KeineUmzugsHilfe"

  • Lustige Fitnessstudio Sprüche - Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

    Kommentar:
    "Ja, man muss ja schließlich auch mal anderen eine Chance geben, sich sportlich zu betätigen! 😂💪"

  • Lustige Fitnessstudio Sprüche - Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

    Kommentar:
    "Warum ins Fitnessstudio gehen, wenn man sein Workout auch im Schlafzimmer erledigen kann? 💪😉 #fitimBett"

  • Lustige Fitnessstudio Sprüche - Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

    Kommentar:
    🤣 "Manche Leute haben eben Prioritäten – Chips sind schließlich auch wichtig beim Training! 💪🏼🥤🥔"

  • Lustige Fitnessstudio Sprüche - Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

    Kommentar:
    "Oh nein, das nenne ich mal sportlichen Einsatz! 💪🏋️‍♂️😂"

  • Lustige Fitnessstudio Sprüche - Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

    Kommentar:
    "Das Fitnessstudio hat wohl vergessen, dass wir nach der Pause keine Superhelden sind! 💪🏋️‍♂️😂"

  • Lustige Fitnessstudio Sprüche - Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

    Kommentar:
    "Vielleicht ist das die einzige Möglichkeit, dass du dich von den Ablenkungen fernhältst! 🤣🏋️‍♂️ #PrisonGains"

  • Lustige Fitnessstudio Sprüche - Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

    Kommentar:
    "Oh nein, du hast also seit 2017 erfolgreich das 'Fitnessstudio zu Hause' abonniert! 💪😆 #HomeWorkoutChampion"

Mehr lustige Fitnessstudio Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

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Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Gesehen bei Pinterest:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Gesehen bei WeChat:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Kürzlich geteilt auf X:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

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