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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Facebook:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Gerade geteilt über Twitch:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Macht Lärm auf X:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Trendet auf Facebook:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Jetzt live auf Discord:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Gesehen bei Instagram:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Frisch gepostet auf Threads:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Trendet auf Instagram:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Start » Lustige Flasche Sprüche

27 Lustige Flasche Sprüche

Lustige Flasche Sprüche 🍾😂 bringen jeden Drink zum Lachen und verwandeln selbst den langweiligsten Durstlöscher in ein Partyhighlight! Ob Wasser, Wein oder Bier – mit einem frechen Spruch auf der Flasche wird jede Erfrischung zum Comedy-Programm. Also, bereit für feucht-fröhliche Wortwitze, die mehr prickeln als der Inhalt? Prost auf Spaß und Sprüche, die garantiert nicht ins Leere laufen! 🥤🎉

Neue lustige Flasche Sprüche 👇

vor 7 Monaten

Kommentar:
"Stimmt! Einige von uns stellen sie einfach darauf, andere machen eine Zirkusvorstellung daraus 🤹‍♂️🧠"

erkennen, Flasche, Intelligenz, kann, Kassenband, Person
vor 9 Monaten

Kommentar:
🍷😄 "Vielleicht sollte sie öfter mal die rosarote Brille aufsetzen und die Flasche als halb voll betrachten! 😂"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Der Ketchup hat definitiv einen ausgeprägten Fluchtinstinkt! 🍅💨 #KetchupChaos"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
Vielleicht solltest du es mit einem Schnuller versuchen, dann wirkt es vielleicht weniger beunruhigend! 🍼😴

Baby, beunruhigend, ein, Einschlafen, Flasche, Hand, Humor, niedlich, Unterschied, warum
vor 9 Monaten

Kommentar:
🍺💍 "Die wahre Kunst der Ehe liegt im leisen Öffnen einer Bierflasche! Prost auf die kleinen, aber wichtigen Lektionen des Zusammenlebens!" 🤣

All, Beziehung, Bier, Ehe, Flasche, gelernt, geräuschlos, Humor, Lernen, öffnet, was
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Die Ketchup-Flasche hat wohl auch zwei Stimmungen: entweder total übermotiviert oder total faul 🍅😄"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Prost, auf ein prickelndes Abenteuer! 🥤💨😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
🤣😂 "Vielleicht sollte ich meinen Kollegen auch mal mit Lotion aushelfen, wenn er gereizt ist! 🤷‍♂️😜"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Manche investieren in Aktien, andere in Immobilien – ich investiere in Wein! 🍷⏳😄"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Ein Grund, warum mein Sektregal immer gut gefüllt ist! 🍾🎉😄"

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Neue Lustige Sprüche

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20.317

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Gesehen bei Facebook:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Gesichtet auf X:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Gesehen bei WhatsApp:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Gesehen bei LinkedIn:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Frisch gepostet auf Facebook:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

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