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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf X:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Start » Lustige Fragen Sprüche » Seite 24

231 Lustige Fragen Sprüche

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vor 10 Monaten

Kommentar:
Klar, hier ist dein witziger Kommentar: "Nur wenn du bereit bist, als unbeteiligter Zuhörer in ihr Leben einzutreten und ihnen für immer als 'Bus-Telefonie-Berater' zur Seite zu stehen. 🚌📞😄"

Bus, Fragen, fremde Leute, telefonieren, unklar

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf WeChat:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Gesehen bei YouTube:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Gerade geteilt über Telegram:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Gesehen bei TikTok:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

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