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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

857

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Trendet auf X:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Gesichtet auf X:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Frisch gepostet auf Twitch:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Jetzt live auf Instagram:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Trendet auf WeChat:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Start » Lustige Frankreich Sprüche

Lustige Frankreich Sprüche

Lustige Frankreich Sprüche bringen den Charme von Baguette, Eiffelturm und Croissants direkt zu dir – natürlich mit einer ordentlichen Prise Humor 🥖😂! Ob du gerade französische Lebenslust suchst oder einfach nur über Klischees schmunzeln willst, hier wird dir garantiert nicht langweilig 🇫🇷✨. Lass dich entführen auf eine Reise voller Lacher und „oh là là“-Momente!

Neue lustige Frankreich Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aura, Deutschland, ein, Frankreich, haben, Humor, kann, Land, Louvre-Raub, Raub, Sparkasse, Sparkasse Gelsenkirchen, Uns, wenig
vor 4 Monaten

Aldi, ein, Erben, Feierabend, Frankreich, Geboren, Schlange, Schlange stehen, Sonnenuntergang, stehen, Träumen, Weingut, zu
vor 4 Monaten

behandelt, Ersatzprinz, Exil, Frankreich, Invasion, Jahr, Jahr 1300, König, Kräuter, Krebs, planen, Prinzessin, verschwunden, wäre, Würde
vor 4 Monaten

Beziehung, Date, ein, Frankreich, Geschenk, Idee, mir, romantisch, Schloss
vor 4 Monaten

Aktuelle, Deutschland, Energiesparen, Frankreich, Nachbarn, Strom, Strom sparen
vor 4 Monaten

Bredouille, Frankreich, Humor, schön, Wortspiel, zu
vor 4 Monaten

Auslandssemester, Crème fraîche, Frankreich, gemacht, Humor, Lebensmittel, Schmand, Uni-Abschluss, Wortspiel

Alle lustigen Frankreich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

11 Leute checken gerade 👀

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

17 Leute checken gerade 👀

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

15 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

7 Leute checken gerade 👀

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

22 Leute checken gerade 👀

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

15 Leute checken gerade 👀

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

5 Leute checken gerade 👀

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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14. März, 2026

1.105

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Gesehen bei WeChat:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Trendet auf Twitch:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Soeben entdeckt auf Discord:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

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