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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.856

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Trendet auf TikTok:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Gesichtet auf Instagram:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Gesehen bei Twitch:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Gesehen bei Discord:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Gerade geteilt über Facebook:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Frisch gepostet auf WeChat:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Start » Lustige Freundlichkeit Sprüche

18 Lustige Freundlichkeit Sprüche

Lustige Freundlichkeit Sprüche bringen nicht nur gute Laune, sondern auch das Herz zum Schmunzeln 😄💖! Denn wer sagt, dass nett sein langweilig sein muss? Mit einer Prise Humor wird Freundlichkeit zum echten Stimmungsmacher – perfekt, um den Alltag ein bisschen bunter zu gestalten. Also schnapp dir deine Portion Spaß und lass die Freundlichkeit auf lustige Art strahlen! ✨🤗

Neue lustige Freundlichkeit Sprüche 👇

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Alle lustigen Freundlichkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

9 Leute checken gerade 👀

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

24 Leute checken gerade 👀

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

5 Leute checken gerade 👀

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

13 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

20 Leute checken gerade 👀

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

10 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.684

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Trendet auf Messenger:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Trendet auf WeChat:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Jetzt live auf Discord:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

Geht gerade viral auf Slack:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Gesehen bei Instagram:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

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