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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.944

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Gesichtet auf Telegram:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Gerade geteilt über X:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Kürzlich geteilt auf X:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

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Lustige frohe Weihnachten Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

12 Leute checken gerade 👀

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

16 Leute checken gerade 👀

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

18 Leute checken gerade 👀

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

7 Leute checken gerade 👀

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

7 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Gerade geteilt über TikTok:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Gerade geteilt über Threads:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Beliebt auf Discord:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Gesehen bei Twitch:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

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