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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

70 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Trendet auf WeChat:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Gerade geteilt über Threads:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Jetzt live auf Reddit:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

Start » Lustige Fruchtfleisch Sprüche

Lustige Fruchtfleisch Sprüche

Lustige Fruchtfleisch Sprüche bringen den Kern der Sache auf den Punkt – und sorgen dabei für ordentlich Vitamine fürs Zwerchfell! 🍉🍌 Ob saftig, frech oder einfach nur zum Schmunzeln, hier trifft Humor auf Obstgenuss. Lass dich von spritzigen Wortspielen umhüllen und entdecke, wie lecker Lachen sein kann! 🍍😄

Neue lustige Fruchtfleisch Sprüche 👇

Alle lustigen Fruchtfleisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Gesehen bei Reddit:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Trendet auf TikTok:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Gerade geteilt über Twitch:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Gesichtet auf WhatsApp:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

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