Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8432 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.962

Lustige Sprüche Themen

22.636

Lustige Sprüche Bilder

20.962

Aktualisiert

10. Feb., 2026

3.918

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Trendet auf Messenger:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Gerade geteilt über Discord:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Trendet auf YouTube:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Gerade geteilt über Telegram:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Start » Lustige Füllen Sprüche

Lustige füllen Sprüche

Lustige füllen Sprüche bringen jede Lücke zum Lachen 😄✨ Ob für Karten, Nachrichten oder einfach zum Schmunzeln – hier kommt die perfekte Portion Humor, die jedes Gespräch aufpeppt! Also schnapp dir deine Lieblingsstifte und lass die Worte tanzen 🎉🖊️ Spaß garantiert!

Neue lustige füllen Sprüche 👇

Alle lustigen füllen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

7 Leute checken gerade 👀

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

21 Leute checken gerade 👀

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

10 Leute checken gerade 👀

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

18 Leute checken gerade 👀

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

18 Leute checken gerade 👀

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

10 Leute checken gerade 👀

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8432 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.962

Lustige Sprüche Themen

22.636

Lustige Sprüche Bilder

20.962

10. Feb., 2026

3.830

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Gesichtet auf WhatsApp:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Frisch gepostet auf Threads:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

© 2026

Zurück auf Los! ↑