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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

1.148

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Beliebt auf Instagram:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Geht gerade viral auf Threads:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Gesehen bei Facebook:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

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Lustige füllen Sprüche

Lustige füllen Sprüche bringen jede Lücke zum Lachen 😄✨ Ob für Karten, Nachrichten oder einfach zum Schmunzeln – hier kommt die perfekte Portion Humor, die jedes Gespräch aufpeppt! Also schnapp dir deine Lieblingsstifte und lass die Worte tanzen 🎉🖊️ Spaß garantiert!

Neue lustige füllen Sprüche 👇

Alle lustigen füllen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

15 Leute checken gerade 👀

Pumpt dein Blut nur für mich so?

25 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

12 Leute checken gerade 👀

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

10 Leute checken gerade 👀

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

15 Leute checken gerade 👀

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

19 Leute checken gerade 👀

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Gerade geteilt über YouTube:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Gesichtet auf YouTube:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Trendet auf Twitch:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

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