Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.865

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Macht Lärm auf Reddit:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Macht Lärm auf TikTok:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Gesichtet auf Discord:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Start » Lustige Furz Sprüche

18 Lustige Furz Sprüche

Lustige Furz Sprüche bringen eine ordentliche Portion Humor in das oft peinliche Thema und sorgen dafür, dass selbst die unvermeidlichen Missgeschicke mit einem Lächeln betrachtet werden 😄💨. Ob du die witzigen Momente auf humorvolle Weise kommentieren oder einfach nur ein wenig Spaß mit deinen Freunden teilen möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Mischung aus Leichtigkeit und Gelassenheit. Lass dich von kreativen Wortspielen und humorvollen Bemerkungen inspirieren und mach das Thema Furzen zu einem unterhaltsamen Gespräch! 😂🎉👃

Neue lustige Furz Sprüche 👇

Für mehr lustige Furz Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Furz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

14 Leute checken gerade 👀

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

7 Leute checken gerade 👀

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

7 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

11 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

7 Leute checken gerade 👀

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

25 Leute checken gerade 👀

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

2. Feb., 2026

3.825

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Trendet auf Discord:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Beliebt auf Pinterest:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Trendet auf YouTube:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Gesehen bei Threads:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Gesehen bei Slack:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Gesichtet auf Pinterest:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

© 2026

Zurück auf Los! ↑