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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.086

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

Gerade gelandet bei X:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Gesehen bei LinkedIn:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Trendet auf Threads:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Gerade geteilt über Snapchat:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Beliebt auf X:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Start » Lustige Geblitzt Sprüche

Lustige geblitzt Sprüche

Lustige geblitzt Sprüche bringen jeden Verkehrssünder zum Schmunzeln 🚗💨 Blitzlicht erwischt? Kein Problem – mit einer Prise Humor wird das Knöllchen zum Comedy-Highlight! Egal ob Blitzmarathon oder spontane Tempo-Überraschung, hier gibt’s witzige Sprüche, die das Tempo anziehen und die Stimmung steigen lassen 😄⚡️ Lach dich frei – auch wenn die Blitzer mal wieder zuschlagen!

Neue lustige geblitzt Sprüche 👇

Alle lustigen geblitzt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

25 Leute checken gerade 👀

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

17 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

25 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

17 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

7 Leute checken gerade 👀

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

19 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

24 Leute checken gerade 👀

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

25 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Gesichtet auf Messenger:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Gesehen bei Twitch:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Trendet auf X:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

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