Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

4.139

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Gesehen bei Snapchat:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Gerade gelandet bei Messenger:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Start » Lustige Geduld Sprüche » Seite 3

150 Lustige Geduld Sprüche

Mehr lustige Geduld Sprüche 👇

Für mehr lustige Geduld Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Geduld Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

25 Leute checken gerade 👀

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

12 Leute checken gerade 👀

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

18 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

20 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

4.164

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Gerade geteilt über X:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Gerade gelandet bei X:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑