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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Jetzt live auf Pinterest:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Gesichtet auf TikTok:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Gerade gelandet bei TikTok:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

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153 Lustige Geduld Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

22 Leute checken gerade 👀

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

19 Leute checken gerade 👀

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

20 Leute checken gerade 👀

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

15 Leute checken gerade 👀

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

23 Leute checken gerade 👀

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

15 Leute checken gerade 👀

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

24 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Gerade geteilt über Threads:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Trendet auf Instagram:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Gerade gelandet bei X:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Gesehen bei Messenger:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

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