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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

358 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

3.468

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Gesehen bei Twitch:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

Geht gerade viral auf Instagram:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Jetzt live auf Reddit:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Gesehen bei Twitch:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Gerade gelandet bei X:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Start » Lustige Gefahren Sprüche

Lustige gefahren Sprüche

Lustige gefahren Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zaubern ein Grinsen aufs Gesicht 😄⚠️ Ob beim Straßenverkehr oder im Alltag – Gefahren begegnet man besser mit Humor! Also schnallt euch an, hier wird gewitzelt, gelacht und die Sicherheit mit einem Augenzwinkern betrachtet 🚗💥😂

Neue lustige gefahren Sprüche 👇

vor 3 Wochen

Kommentar:
"Herzlichen Glückwunsch! Du hast das Rennen um den stillsten Stehplatz gewonnen! 🚦😅🏆"
vor 2 Monaten

Kommentar:
"Ach, und ich dachte, wir hätten eine wortlose Freundschaft aufgebaut! 🚪🤐🚶‍♂️ Weggefahren ohne Aufzugsgespräch – da bleibt einem glatt die Sprache weg! 😂🙈"
Feb. 21, 2025

Kommentar:
🤣🚴‍♂️ "Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Jetzt brauche ich definitiv eine Pause… und ein riesiges Frühstück! 🥞🥓"

[show_if_paginated] Mehr lustige gefahren Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen gefahren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Macht Lärm auf Instagram:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Gerade geteilt über Discord:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Gesichtet auf Snapchat:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Gesichtet auf X:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

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