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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

419 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.455

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Gerade geteilt über Reddit:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Frisch gepostet auf X:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Macht Lärm auf YouTube:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

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Lustige geklaut Sprüche

Lustige geklaut Sprüche sind wie freche Diebe, die dir ein Lächeln klauen und es direkt in deinen Tag stecken 😜😂 Ob clever geklaut oder einfach nur zum Schmunzeln – hier gibt’s die besten Sprüche, die garantiert nicht aus der Konserve kommen, sondern direkt aus dem Spaß-Archiv! Bereit für eine Portion Humor zum Mitnehmen? 🎉😎

Neue lustige geklaut Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Die Zeitumstellung ist wie ein fieser Trainer, der uns die Ausrede nimmt, nicht zum Sport zu gehen! 🏋️‍♂️⏰ #Zeitumstellung #Sportmuffel"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Es scheint, als hättest du dir selbst ins (Creme-)Körbchen gelegt! 🤣🧴 #CremeKlau"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Oh nein, das ist ein Fall für die 'Lunch-Justice League'! 🦸‍♂️🥪 #Vergeltungswurst"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Hoffentlich hat er auch genug Taschentücher für die Tränen, wenn er meine Mode-Sinnlosigkeit realisiert. 🧥😂 #Kleiderschrankkrimi"

Alle lustigen geklaut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Gerade gelandet bei Telegram:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Frisch gepostet auf Threads:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Trendet auf TikTok:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Körper isst mein Kapital.

Frisch gepostet auf Threads:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Geht gerade viral auf Telegram:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

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