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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.675

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Gerade gelandet bei Twitch:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Trendet auf Slack:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Gerade gelandet bei YouTube:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

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474 Lustige Geld Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kaffee ist mein Frühsport.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

8 Leute checken gerade 👀

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

14 Leute checken gerade 👀

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

7 Leute checken gerade 👀

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

21 Leute checken gerade 👀

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

5 Leute checken gerade 👀

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

18 Leute checken gerade 👀

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

22 Leute checken gerade 👀

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Trendet auf YouTube:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Gerade geteilt über Telegram:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Trendet auf Facebook:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

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