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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Frisch gepostet auf WeChat:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Jetzt live auf X:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Jetzt live auf WeChat:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

Gerade geteilt über Slack:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

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474 Lustige Geld Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

10 Leute checken gerade 👀

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

15 Leute checken gerade 👀

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

21 Leute checken gerade 👀

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

13 Leute checken gerade 👀

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Jetzt live auf Pinterest:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Gerade gelandet bei Threads:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Gesichtet auf YouTube:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

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