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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jetzt live auf Twitch:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Macht Lärm auf X:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Gerade geteilt über X:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Gerade gelandet bei Slack:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

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474 Lustige Geld Sprüche

Mehr lustige Geld Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Denke, Geld, Gott, Herausforderung, kann, Menge, mich, nächster, riesige Menge, sollte, Test, Umgang, umgehen
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

13 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

11 Leute checken gerade 👀

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

5 Leute checken gerade 👀

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

6 Leute checken gerade 👀

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

5 Leute checken gerade 👀

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

5 Leute checken gerade 👀

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.787

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Geht gerade viral auf Discord:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Gerade geteilt über Discord:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!