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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Meine Couch ist sofalockend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Gesehen bei TikTok:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Gerade geteilt über Facebook:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

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474 Lustige Geld Sprüche

Mehr lustige Geld Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bin, denn, Geld, Geld weg, Humor, Ironie, jetzt, kurz, Leben, Leben kurz, noch, verprassen, Weg
vor 3 Monaten

aufgebraucht, Bitte, ein, Einladung, Einladung ablehnen, Einladung absagen, Finanzen, Geld, Grüße, Hallo, hin, Humor, Jahr, mehr, mich, Nächstes, nirgendwo, Party, Sparen, viele
vor 3 Monaten

Beziehung, bleiben, Geld, Humor, Partnerschaft, Scheidung, sich, Single, Sparen
vor 3 Monaten

Akku, Alltag, Bankkonto, einzige, Finanzen, Geld, Handy-Akku, Humor, schneller, sich, Sparen, Technik, was, Witz
vor 3 Monaten

Geld, Humor, kassieren, Selbstbedienungskasse, Sparen, Sparkasse, Supermarkt, wahre
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Aufwachen, extrem, Geld, gut, gut aussehen, Humor, Ironie, Realität, reich, sah, Wecker
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

5 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

24 Leute checken gerade 👀

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

13 Leute checken gerade 👀

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

20 Leute checken gerade 👀

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

5 Leute checken gerade 👀

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

8 Leute checken gerade 👀

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

23 Leute checken gerade 👀

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

457

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Frisch gepostet auf YouTube:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Gerade geteilt über Messenger:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Jetzt live auf Pinterest:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Trendet auf X:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Gerade geteilt über Slack:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.