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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.602

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Frisch gepostet auf Facebook:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Trendet auf Slack:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Geht gerade viral auf Telegram:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Gesehen bei Pinterest:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

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161 Lustige gemacht Sprüche

Mehr lustige gemacht Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

12 Leute checken gerade 👀

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

6 Leute checken gerade 👀

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

7 Leute checken gerade 👀

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

9 Leute checken gerade 👀

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

23 Leute checken gerade 👀

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

14 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

14 Leute checken gerade 👀

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.586

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Gesehen bei Facebook:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Beliebt auf Instagram:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Geht gerade viral auf Slack:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

Macht Lärm auf Telegram:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

Trendet auf YouTube:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.