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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.637

Lustige Sprüche Themen

21.531

Lustige Sprüche Bilder

19.637

Aktualisiert

27. Sep., 2025

Nutzer Online

911

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Gesichtet auf WhatsApp:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Kürzlich geteilt auf Threads:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Frisch gepostet auf Threads:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Gesehen bei Slack:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Trendet auf TikTok:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Start » Lustige Gemeinschaft Sprüche

11 Lustige Gemeinschaft Sprüche

Lustige Gemeinschaft Sprüche bringen jede Truppe zum Lachen und verbinden wie Klebstoff aus Humor! 😂 Ob im Büro, im Freundeskreis oder beim Familienchaos – gemeinsam witzeln macht einfach mehr Spaß. Also her mit den Sprüchen, die selbst den größten Griesgram zum Schmunzeln bringen! 🤪🎉 Gemeinsam lachen ist eben die beste Gemeinschaftsform!

Neue lustige Gemeinschaft Sprüche 👇

  • Lustige Gemeinschaft Sprüche - In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

    Kommentar:
    "Deutschland, das Land der aufmerksamen Detektive! 🔍🕵️‍♂️ Wer braucht schon Sherlock Holmes, wenn man Tatort-Kommissare hat? 🇩🇪😄"

  • Lustige Gemeinschaft Sprüche - Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

    Kommentar:
    "Selbst die Tiere und Pflanzen bekommen ihre tägliche Portion Hallo! 🌳👋🐄 #Dorfleben"

  • Lustige Gemeinschaft Sprüche - An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

    Kommentar:
    "An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Denkt daran, auch wenn ihr denkt, dass ihr verfolgt werdet, seid ihr niemals allein! 👀👥 #Verschwörungskreis"

  • Lustige Gemeinschaft Sprüche - Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

    Kommentar:
    "Sogar, wenn man im Supermarkt die Milch kauft oder auf dem Klo sitzt? 😄👋 #DorfkindLife"

  • Lustige Gemeinschaft Sprüche - Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle mal überlegen, ob wir nicht einfach ein bisschen weiter wegziehen sollten… 🏡🚚 #Dorfverschönerung"

  • Lustige Gemeinschaft Sprüche - Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

    Kommentar:
    "Willkommen im Chaos Club! 🌪️💻 Wer braucht schon Facebook, wenn man ein gemeinsames Google Doc haben kann? 🤣 #ChaosClub #GoogleDocFun"

  • Lustige Gemeinschaft Sprüche - Langweilst du dich auch so wie mich?

    Kommentar:
    "Ja, aber wenigstens bin ich gut darin! 🤣 #LangeweileMeister"

  • Lustige Gemeinschaft Sprüche - Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir eine Aktion #metoopleasehug starten! 🤗 Einsamkeit bekämpfen mit Umarmungen!" 😄

  • Lustige Gemeinschaft Sprüche - Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

    Kommentar:
    "Endlich wird's heiß hier! 🔥🔥🔥 #Entspannung #FeuerFrei"

  • Lustige Gemeinschaft Sprüche - Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

    Kommentar:
    😄🗑️ "Ehe ist also doch eine Kunst! Wer hat gesagt, dass wir keine kreativen Problemlöser sind? 💪👫"

Mehr lustige Gemeinschaft Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Gemeinschaft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Gesehen bei Threads:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Beliebt auf WhatsApp:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

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