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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Frisch gepostet auf Reddit:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Beliebt auf X:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Gerade geteilt über Twitch:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Geht gerade viral auf Messenger:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

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336 Lustige Genuss Sprüche

Mehr lustige Genuss Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

25 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

13 Leute checken gerade 👀

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

25 Leute checken gerade 👀

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

10 Leute checken gerade 👀

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

8 Leute checken gerade 👀

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

12 Leute checken gerade 👀

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.364

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Macht Lärm auf Reddit:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Gerade geteilt über Pinterest:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Gesichtet auf Pinterest:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!