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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Beliebt auf TikTok:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Gesehen bei Messenger:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Gerade geteilt über Slack:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Gerade gelandet bei Threads:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Macht Lärm auf Threads:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

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174 Lustige gerne Sprüche

Mehr lustige gerne Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Elternschaft, gerne, Humor, Kinder, nicht, passen, Probleme, Schnapsglas, Trinken, wegtrinken, Witz, Würde
vor 5 Monaten

Baby, ein, Essen, Flugzeuge, gerne, Humor, Kindheit, wählerisch
vor 5 Monaten

an, Côte d’Azur, finanzielle Mittel, Geldprobleme, gerne, keine, machen, Mittelmeer, Strandurlaub, Urlaub, wieder, Würde
vor 5 Monaten

Arzt, Fest, gerne, Humor, Jacke, mich, selbst, Selbstliebe, umarmen
vor 5 Monaten

Abend, bestellen, Beziehung, Frau, gerade, gerne, gesagt, Heute, hört, Humor, Mann, Pizza, Worte
vor 5 Monaten

abgemeldet, Chancen, deutlich, gerne, Grünen, haben, Humor, jetzt, kandidieren, Politik, Schule, Tochter, Würde, zu
vor 5 Monaten

Berufswunsch, Essen, etwas, früher, gerne, Grillen, Heute, Humor, immer, Leidenschaft, machen, So, Tiere, Witz, wollte
vor 5 Monaten

gerne, Gesellschaft, Humor, Idioten, Obergrenze, Satire
vor 5 Monaten

B-Seite, Erde, gerne, hören, Humor, jetzt, Satire, Scheibe, Witz, Würde
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

24 Leute checken gerade 👀

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

18 Leute checken gerade 👀

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

11 Leute checken gerade 👀

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

16 Leute checken gerade 👀

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.216

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Gerade geteilt über YouTube:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Trendet auf TikTok:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Gerade gelandet bei Discord:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.