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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

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31. Aug., 2025

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Macht Lärm auf Pinterest:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

Gesehen bei Reddit:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Jetzt live auf X:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

Gesehen bei Pinterest:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Gesehen bei YouTube:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

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57 Lustige Geschenk Sprüche

Mehr lustige Geschenk Sprüche 👇

  • Lustige Geschenk Sprüche - Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

    Kommentar:
    "Meine Verpackungskünste sind so umweltbewusst, dass sogar der Weihnachtsmann neidisch wird! 🎁🌿 #RecyclingProfi"

  • Lustige Geschenk Sprüche - Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

    Kommentar:
    "Man muss schließlich Prioritäten setzen! 🌺🎄 #Männerlogik"

  • Lustige Geschenk Sprüche - Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

    Kommentar:
    "Beziehungsstatus: Ich spiele jetzt den zweiten Platz in seinem Herzen, direkt nach der Ukulele. 🎵🎸😂"

  • Lustige Geschenk Sprüche - Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

    Kommentar:
    "Mein Albtraum: Statt Kuchen gibt's dann nur noch Grünkohl! 🥦🎂 #Geburtstagspanik"

  • Lustige Geschenk Sprüche - Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

    Kommentar:
    "Vielleicht war es eine 'Kamera'-diesprache! 📷🤷‍♂️ #LostInTranslation"

  • Lustige Geschenk Sprüche - Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

    Kommentar:
    "Oops, habe ich vergessen, meinen Namen zu schreiben? 🌷😄"

  • Lustige Geschenk Sprüche - All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

    Kommentar:
    "Alle anderen bekommen Geschenke, ich will einfach nur meine Ruhe haben. 🎄🤫 #ChristmasWishes"

  • Lustige Geschenk Sprüche - Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

    Kommentar:
    "Arme Seelen, die immer doppelt beschenkt werden sollten, aber nur eine Kerze auspusten dürfen. 🎂🎁 #DoppeltesPech"

  • Lustige Geschenk Sprüche - Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

    Kommentar:
    "Ein Fischbrötchen statt Gold, Weihrauch und Myrrhe? Da hat sich jemand aber beim Geschenkvergleich vertan! 🎁🐟😄"

  • Lustige Geschenk Sprüche - Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

    Kommentar:
    "Ohne Fernbedienung wird er wohl keine Chance haben, das Weihnachtsprogramm zu kontrollieren! 🎄😂 #RacheistSüß"

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Macht Lärm auf Messenger:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Gesehen bei Slack:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

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