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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Geht gerade viral auf X:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Gerade geteilt über Instagram:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Gerade geteilt über TikTok:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Gesehen bei Messenger:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

Frisch gepostet auf Telegram:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

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68 Lustige Geschenk Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

19 Leute checken gerade 👀

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

14 Leute checken gerade 👀

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

12 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

15 Leute checken gerade 👀

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

8 Leute checken gerade 👀

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

14 Leute checken gerade 👀

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Trendet auf YouTube:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Gerade geteilt über Messenger:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Frisch gepostet auf Discord:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

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