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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Trendet auf Threads:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Gerade gelandet bei TikTok:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Gesehen bei TikTok:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Gesichtet auf WhatsApp:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

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82 Lustige Geschichte Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

21 Leute checken gerade 👀

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

17 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

20 Leute checken gerade 👀

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

21 Leute checken gerade 👀

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

6 Leute checken gerade 👀

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Trendet auf LinkedIn:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Gesichtet auf Telegram:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

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