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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.502

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Trendet auf YouTube:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

Gesichtet auf WeChat:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Macht Lärm auf Pinterest:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Beliebt auf Instagram:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

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82 Lustige Geschichte Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

7 Leute checken gerade 👀

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

25 Leute checken gerade 👀

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

15 Leute checken gerade 👀

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

10 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

20 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

18 Leute checken gerade 👀

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

5 Leute checken gerade 👀

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

10 Leute checken gerade 👀

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

11 Leute checken gerade 👀

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Jetzt live auf Reddit:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Gerade gelandet bei TikTok:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Soeben entdeckt auf Discord:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Gerade gelandet bei TikTok:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

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