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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Gerade geteilt über Reddit:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Trendet auf Facebook:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Gesehen bei X:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Gerade geteilt über Messenger:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Beliebt auf X:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

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17 Lustige Geschirrspüler Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der April macht, was er will.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

16 Leute checken gerade 👀

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

14 Leute checken gerade 👀

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

22 Leute checken gerade 👀

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

6 Leute checken gerade 👀

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

16 Leute checken gerade 👀

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

24 Leute checken gerade 👀

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

8 Leute checken gerade 👀

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Gesehen bei Discord:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Trendet auf WhatsApp:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Gesehen bei YouTube:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Gesehen bei Discord:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

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