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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Macht Lärm auf X:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Jetzt live auf Slack:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Beliebt auf Slack:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Gesehen bei Twitch:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

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90 Lustige Gewicht Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

12 Leute checken gerade 👀

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

25 Leute checken gerade 👀

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

15 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

24 Leute checken gerade 👀

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

24 Leute checken gerade 👀

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Gesichtet auf Snapchat:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Macht Lärm auf Threads:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

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