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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Gerade gelandet bei Twitch:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Jetzt live auf Facebook:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Macht Lärm auf Discord:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Trendet auf X:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

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318 Lustige gibt Sprüche

Mehr lustige gibt Sprüche 👇

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bekommt, Beziehung, Familie, gibt, Humor, keine, Migräne, Schwiegermutter, Witz
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vor 5 Monaten

Acht, gibt, Humor, Idioten, Planeten, Sarkasmus, sitzen, Sonnensystem, Weltraum, Witz
vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

20 Leute checken gerade 👀

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

19 Leute checken gerade 👀

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

9 Leute checken gerade 👀

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

12 Leute checken gerade 👀

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

8 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

7 Leute checken gerade 👀

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Macht Lärm auf X:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Jetzt live auf Threads:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Gerade geteilt über Discord:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.