Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.
Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!
Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben
Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.
Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.
Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.
Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.
Ich glaube an genervt auf den ersten Blick.
Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.
Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns... Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!