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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Gerade geteilt über Twitch:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Gesichtet auf Facebook:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Beliebt auf Snapchat:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

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133 Lustige Glaube Sprüche

Mehr lustige Glaube Sprüche 👇

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

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Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

17 Leute checken gerade 👀

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

12 Leute checken gerade 👀

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

7 Leute checken gerade 👀

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

20 Leute checken gerade 👀

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

14 Leute checken gerade 👀

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

19 Leute checken gerade 👀

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Trendet auf Discord:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Gerade gelandet bei Twitch:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Gesehen bei Snapchat:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Jetzt live auf Slack:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Gesehen bei LinkedIn:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.