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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Messenger:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Beliebt auf WhatsApp:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Gerade gelandet bei Discord:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Macht Lärm auf Snapchat:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Gesichtet auf TikTok:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Soeben entdeckt auf Slack:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Start » Lustige Gleichgültigkeit Sprüche

Lustige Gleichgültigkeit Sprüche

Neue lustige Gleichgültigkeit Sprüche 👇

  • Lustige Gleichgültigkeit Sprüche - Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

    Kommentar:
    🦁💌 "Der Löwe hat wohl keine Zeit für den Papierkram, er will einfach nur brüllen! 🤣"

  • Lustige Gleichgültigkeit Sprüche - Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

    Kommentar:
    "Meine Zen-Meditation besteht aus diesen drei magischen Worten: 🧘‍♂️🙉🤷‍♂️"

  • Lustige Gleichgültigkeit Sprüche - Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

    Kommentar:
    "Leben ist zu kurz, um sich um die Meinungen von Kartoffeln zu kümmern! 🥔💁‍♂️ #LebenUndLachen"

  • Lustige Gleichgültigkeit Sprüche - Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

    Kommentar:
    "Warum Energie für Hass verschwenden, wenn man sie für wichtigere Dinge wie Essen und Schlafen nutzen kann? 😄💁‍♂️ #Prioritäten"

  • Lustige Gleichgültigkeit Sprüche - Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

    Kommentar:
    "Ich schwebe auf einer Wolke der Gleichgültigkeit über all den anderen Menschen 🤷‍♂️☁️"

  • Lustige Gleichgültigkeit Sprüche - Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

    Kommentar:
    "Mir ist es egal, ob du tolerant bist oder nicht 🤷‍♂️ Hauptsache du bringst Schokolade mit 🍫😄"

  • Lustige Gleichgültigkeit Sprüche - Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

    Kommentar:
    "Leben nach dem Motto: 🤷‍♂️💩 #Kackegal"

  • Lustige Gleichgültigkeit Sprüche - Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

    Kommentar:
    "Mein Motto: Ignoranz ist manchmal tatsächlich Bliss! 🤷‍♂️😂"

Mehr lustige Gleichgültigkeit Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Gleichgültigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Gesehen bei WeChat:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Jetzt live auf Twitch:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Trendet auf WeChat:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Gesehen bei Facebook:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Gerade geteilt über TikTok:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

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