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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.399

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Jetzt live auf YouTube:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

Gesehen bei X:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

Frisch gepostet auf Discord:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Gesichtet auf YouTube:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Gesichtet auf X:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Start » Lustige Grinsen Sprüche

Lustige Grinsen Sprüche

Lustige Grinsen Sprüche sind die Geheimwaffe für gute Laune und schiefe Blicke 😏😄. Wer braucht schon einen ernsthaften Gesichtsausdruck, wenn ein freches Grinsen und ein cleverer Spruch den Tag sofort aufhellen? Ob im Chat oder im echten Leben – mit diesen kleinen Schmunzlern zauberst du garantiert ein Lächeln auf jede Lippe 😜✨. Bereit zum Grinsen? Los geht’s!

Neue lustige Grinsen Sprüche 👇

Alle lustigen Grinsen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

9 Leute checken gerade 👀

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

17 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

14 Leute checken gerade 👀

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

6 Leute checken gerade 👀

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

21 Leute checken gerade 👀

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

22 Leute checken gerade 👀

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

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14. März, 2026

4.145

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Trendet auf Telegram:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Trendet auf WhatsApp:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Trendet auf WhatsApp:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Beliebt auf YouTube:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

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