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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

4.191

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Macht Lärm auf Messenger:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Macht Lärm auf Discord:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Gesichtet auf Slack:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Gerade geteilt über Instagram:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Gesichtet auf Twitch:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

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17 Lustige grüßen Sprüche

Lustige grüßen Sprüche sind wie kleine Lachbomben 💥 – perfekt, um deinen Nachrichten das gewisse Extra zu verleihen! Ob freche Grüße oder charmante Wortwitze, hier wird jedes Hallo zum Partystart 🎉. Also, schnapp dir Inspiration und versende Grüße, die garantiert ein Schmunzeln zaubern 😄✨!

Neue lustige grüßen Sprüche 👇

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Alle lustigen grüßen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

23 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

12 Leute checken gerade 👀

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

20 Leute checken gerade 👀

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

21 Leute checken gerade 👀

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

25 Leute checken gerade 👀

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

20 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

19 Leute checken gerade 👀

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Soeben entdeckt auf Discord:

Heute wegen gestern geschlossen.

Beliebt auf Snapchat:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Gesichtet auf LinkedIn:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Macht Lärm auf Pinterest:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Jetzt live auf X:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

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