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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Geht gerade viral auf Messenger:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Kürzlich geteilt auf X:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

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85 Lustige Grund Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

11 Leute checken gerade 👀

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

15 Leute checken gerade 👀

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

6 Leute checken gerade 👀

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

19 Leute checken gerade 👀

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

24 Leute checken gerade 👀

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

Gesehen bei Discord:

Heute wegen gestern geschlossen.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Gesehen bei Twitch:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Beliebt auf TikTok:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

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